¿Qué es una adicción?

Es la necesidad de otras personas o cosas para poder hacer algo. En este caso la necesidad de otra persona para poder desarrollarnos funcionalmente en nuestra vida.

¿Qué es la dependencia afectiva?

La dependencia emocional es "un patrón de necesidades emocionales insatisfechas desde la niñez, ahora de mayores buscamos satisfacer, mediante la búsqueda de relaciones interpersonales muy estrechas".

 

Estas necesidades insatisfechas  tienen que ver con:

  • a. Aprobación
  • b. Atención
  • c. Muestras de afecto
  • d. Comprobación

¿De quién se busca la aprobación, atención, muestras de afecto y comprobación? De los padres y hermanos, maestros y compañeros de escuela.

¿Ahora como adultos de quiénes se busca? De la pareja, de los compañeros de trabajo, de los jefes, de los demás.

¿Qué se hace para buscar esta aprobación?

  • a. Se busca aprobación de los además anteponiendo el propio interés
  • b. Solemos evitar para no confrontarnos y confrontar con los demás, evitar los desacuerdos.
  • c. Anteponer nuestras necesidades y deseos por las demandas de los demás.
  • d. Dejar que otros decidan por nosotros, estar en manos de otra persona para saber si nos vemos bien o mal, si se debe ser feliz o no, si se debe decidir o no.
  • e. Nos permitimos sentirnos aceptados o rechazados por lo que dicen o hacen los otros.
  • f. En vez de construir y ganar la propia autoestima, se busca la opinión de otros para obtenerla.

¿Por qué se hace esto? Por "inmadurez emocional"

Hay que remontarse a la infancia. En la niñez, si no se fue adecuadamente amado, valorado, comprendido y apreciado por las personas significativas en la vida (padres, hermanos, personas que nos crearon).

 

 

 

En la medida que estas personas ayudaron a satisfacer nuestras necesidades afectivas, se comienza a construir emocionalmente. Esto establece un vínculo positivo o negativo con las personas que nos rodean en el presente. Las personas y experiencias del pasado son un referente para interpretar las relaciones del presente. Si se siente amenaza de perder los afectos pasados ahora se manifiesta en nuestras relaciones a través de celos, de fabricación de ideas e historias falsas, ser intrusivo en los objetos personales de la persona (celulares, agendas, carteras, etc.), se coarta la libertad del otro (se impiden relaciones con otras personas), etc. Aprendimos a amarnos  o a despreciarnos y renunciar a nosotros mismo.

El modelo de la familia en que nos criamos continúa empleando como en los viejos tiempos, el chantaje afectivo como un mecanismo para obtener sumisión y obediencia, es decir, vemos natural que tengamos que renunciar a nuestros propios intereses para satisfacer las expectativas de nuestros padres y aceptar como bueno lo que a ellos les gustaba para nosotros, como a nuestros amigos, nuestros actos, nuestros gustos, puesto que de lo contrario teníamos que hacerlo de manera clandestina o mentíamos pues no era bien visto por ellos. Nos amenazaban con que "ya no te voy a querer" ¡Horrrooooor!, no queríamos perder el amor de mamá, por lo tanto hacíamos todo lo que ella decía por temor a perderla.

¿Le suena familiar?

Así se doblega la propia voluntad y se convierte una persona  en adulto sumiso, uno el cual se traga todo el descontento que significa establecer relaciones destructivas con las personas menos indicadas puesto que como patrón, se buscan personas los cuales sean calca de nuestros padres para después preguntarse  ¿por qué siempre me tocan personas iguales a este? Porque se busca que esa figura representativa nos acepte y hasta que no sintamos esa aprobación seguiremos enredándonos con personas justamente que aborrecíamos.

Equivocadamente en la vida de adultos, se decide que otras personas  cubran las propias carencias tempranas, se busca y se busca y nos relacionamos con personas equivocadas y buscamos que ellos se hagan responsables de satisfacerlas.

¿Cómo son nuestras relaciones dependientes?

  • a. Su relación con otra persona se basa en la necesidad excesiva de aprobación
  • b. Está lleno de expectativas irreales por su anhelo exagerado de tener pareja
  • c. Anhela relaciones exclusivas y parasitarias
  • d. Ocupamos una posición subordinada en la relación
  • e. La relación conduce a una continua y progresiva degradación
  • f. Las rupturas son auténticas traumas
  • g. Posee una autoestima muy pobre y un auto-concepto negativo
  • h. Los trastornos emocionales se hacen mayores

 

 

¿Por qué lo permitimos?

Por temor a confrontar a nuestro niño lastimado  abandonado y carente de afecto y evitamos a través del miedo a:

  • a. Responsabilizarse de sí mismo (es más fácil que otro lo haga por mi)
  • b. Autorespetarse
  • c. Autovalorarse
  • d. Tener que tomar acción (que flojera)
  • e. Tomar decisiones (que otro lo haga por mi)
  • f. La soledad (si tomo una decisión tal vez me quede solo)
  • g. A crecer (me da miedo ser adulto)

 

¿Cómo desaprender estos patrones?

  • a. Trabajando el resentimiento y coraje acumulado
  • b. Trabajando la culpa
  • c. Trabajando la autocompasión
  • d. Eliminando el aislamiento
  • e. Confrontando el miedo
  • f. Eliminando el chantaje psicoemocional
  • g. Responsabilizarse de sí mismo (soy responsable de lo que siento y vivo - yo lo decido así)

 

Autocontrol:

En todo proceso de maduración, de resolución de conflictos, de sanación, de cierre, existen altas y bajas, podemos conducirnos hacia nuestra meta, madurar el desarrollo de duelo (negación y aislamiento, ira, pacto o negociación, depresión y aceptación), pero podemos tener bajadas y volvernos a levantar, el foco de interés en este proceso es tener la capacidad de:

  • a. Persistencia
  • b. Trabajo constante
  • c. Aceptación de cada etapa y asumirla como tal
  • d. Autoperdón
  • e. Capacidad para pedir ayuda
  • f. Fortalecimiento a través de las redes de amigos
  • g. Fortalecimiento

 

 

Liberación

Una vez que se haya podido sobrevivir  a todo este tormentoso y valioso proceso de duelo, se puede llegar a una liberación de la dependencia afectiva. Nuestro trabajo ahora es mantenerse en esta nueva forma de vivir. No permitir volver a caer en la tentación de depender de otra persona para estar bien. Tener la capacidad de reponerse a una pérdida. El compromiso es contigo. Busca la manera de auto-protegerte de situaciones que puedan generarte dependencia afectiva asiéndote de tus propios recursos, no perdiéndote en los recursos de los demás. Cuando se busca que otra persona sea la que proteja,  se busca la fortaleza que esa persona tiene y tú no tienes, lo que se está haciendo es pedir prestado esa parte que no se posee, pero finalmente no es propia, cuando esa persona decida llevársela (teniendo todo el derecho porque es suya), se siente caer porque se llevo esa parte que te hacía falta. Es como un rompecabezas, esa persona tiene esa pieza que a ti te hacía falta, pero es su pieza no tuya, cuando decida llevársela, te quedarás con ese hueco, con esa falta, con esa carencia y se seguirá tratando de obtenerla a través de otra persona y así continúa la cadena, una y otra vez. Buscando en los demás la pieza faltante porque tu no la has buscado en ti mismo.

Busca la respuesta en ti, no en los demás, cuando la encuentres, te estarás liberando de la adicción.

¡Animo, estás en el camino a la liberación afectiva! Inténtalo, lo puedes lograr.

Si necesitas que alguien te acompañe en este valioso viaje, yo te puedo acompañar. Búscame

Gaby Portugal

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